Показаны сообщения с ярлыком Одесса. Показать все сообщения
Показаны сообщения с ярлыком Одесса. Показать все сообщения

четверг, 14 декабря 2017 г.

«КИХЕЛАХ»

ЕВРЕЙСКИЕ ЯИЧНЫЕ КОРЖИКИ ЧАЩЕ ВСЕГО НАЗЫВАЮТ ЛАСКОВО «КИХЕЛАХ»


Кулинарные рассказы от Марата Баскина
 

 Кихелах

VLUU L100, M100  / Samsung L100, M100

 

 Еврейские яичные коржики чаще всего называют ласково «кихелах». Хотя, как говорил папа, это просто кихл. Хоть они и не главные на кухне, но, видно, не просто так им дано это название. Ведь «ких» на идиш «кухня», а «ких-идэнэ» — «кухарка». Так что родня они кухне, притом близкая. Какое еще блюдо может таким названием похвастаться?

Про кихл у папы была любимая шутка.
– Как из Михула сделать Жоржика? — спрашивал он и, хитро поглядывая на меня, отвечал: — Очень просто. Михул — это кихул. А кихул — это коржик. А коржик — это Жоржик.
Мама часто делала по воскресеньям кихелах, чтобы неделю есть с молоком — мне и остальным — с чаем. Как она говорила: «Кихл муст лыгун ин судник аганцэ вох» («Коржики должны лежать в кухонном шкафу целую неделю»).
Мама доставала из кухонного шкафа для посуды большую миску. Судник — так этот шкаф называли у нас по-еврейски и по-белорусски. В эту миску мама разбивала три яйца и долго взбивала их вилкой, пока они не вспенивались, как морская волна, поднимаясь почти до краев миски. После этого она клала в миску две столовые ложки сахара, щепотку соли и выливала в эту смесь полстакана подсолнечного масла.
– Можно, конечно, и сливочное. Но от подсолнечного масла тесто легче и воздушнее. Не всегда то, что дороже, лучше! — говорила она. — Это не только к коржикам относится.
Потом она все опять взбивала вилкой. И, когда смесь становилась однородной, всыпала через сито стакан пшеничной муки. И начинала осторожно колдовать над тестом, чтобы оно получилось легким и без комочков. Потом брала самый большой противень, смазывала его дно кусочком сливочного масла и ложкой раскладывала тесто, располагая кусочки теста где-то на расстоянии в полтора пальца. И каждый коржик накалывала вилкой.
– Им расти надо вверх и вширь и дышать полным ртом, — объясняла мама свои фокусы.
Заполнив противень, она ставила его в печку. И буквально через 15–20 минут они, уже румяные, как красна девица, снимались с противня, чтобы остыть. Я ходил вокруг и около, дожидаясь, когда они остынут и можно будет их попробовать с холодным молочком. Мне нравилось, когда они уже не горячие, но еще тепленькие. Как говорила бабушка, мне хотелось «иберхапун дос гарс» («перехватить вкусненькое»). И тепленькие коржики были именно такими!
   
7057 (600x5, 25Kb)

суббота, 2 декабря 2017 г.

Кошачьи радости


 
 

 
7057 (600x5, 25Kb)
 
Фото Kostya  Ivanov.
 
 
 
Кроме очевидных, даже таким беспристрастным экспертам, как тетя Аня и мадам Берсон, недостатков тетя Маруся обладала и некоторыми достоинствами. Например, она могла найти выход из любой, даже очень запутанной ситуации.
На этот раз у тети Маруси возник конфликт с мадам Фекалиной и, на первый взгляд,он казался неразрешимым. Но... Впрочем, обо всем по порядку. Если вы помните, мадам Фекалина была несравненным специалистом поприготовлению рыбы-фиш. Это приносило мадам солидный заработок, ибо заказывать рыбу к семейным торжествам люди приходили даже с Пушкинской, не говоря уже о близлежащих Кангуна и Лизогуба.
Еще, если вы помните, мадам люто ненавидела котов и кошек, хотя, благодаря своей «специальности», была, наоборот, очень привлекательна для кошачьего населения двора. В общем, коты и кошки стремились поближе познакомиться с Фекалиной, а та почему-то всячески этому препятствовала.
Тетимарусина кошка Сильвия была умна (в хозяйку?) и предприимчива(точно в нее!). Поэтому, она вознамерилась, во что бы то ни стало, проникнуть к мадам в гости и наладить нормальные отношения. Поскольку дверь Фекалиных почему-то была всегда плотно закрыта, заветный визит все откладывался и откладывался, но Сильвия была терпелива и дождалась своего. Улучив момент, когда муж Фекалиной Моня пошел выносить мусор, она проникла в квартиру, но там почему-то застеснялась и спряталась за холодильник, не спеша являть себя хозяевам.
А тем временем мадам Фекалина творила свое фирменное блюдо. Рыба была заказана на свадьбу дочери самого Мишпухиса, известного воротилы, «державшего» больше двадцати будок с пивом и газированной водой.
- Мильонщик! – с уважительной ненавистью поминала его тетя Соня и другие очень заинтересованные лица.
Так вот, повторяю, чтоб до вас дошло: мадам Фекалина выполняла заказ самого Мишпухиса! И старалась, конечно. Более того, ей удалось достать на Привозе щуку!
- Что в этом такого? – спросите вы и обнаружите свое полное невежество.
Настоящая фаршированная рыба или, как говорят в Одессе, рыба-фиш готовится из трех сортов рыбы!
Ну, во-первых, карп. Именно его шкура фаршируется всякими вкусностями, в состав которых входит его же мясо. Во-вторых, конечно, судак. А как же? Ведь именно он придает блюду особый вкус и аромат. Но самое главное – щука! Смею вас уверить, что без щуки никогда не получится настоящей фаршированной рыбы. Правда, говорят, что в некоторых слаборазвитых странах, типа какой-то Германии, фаршируют именно щуку. Но что с них возьмешь? Немцы...
Некоторые необразованные люди пытаются засунуть в фиш другую рыбу, например, толстолобика. Мне их жаль!
Но есть и те, кто вообще сует в фарш морскую рыбу! Позор им! И плюньте, пожалуйста, при встрече им в глаза!
Но мадам Фекалина, надо отдать ей должное, следовала традициям. Поэтому купила, хоть и с большим трудом щуку.
Ох, мы немного отвлеклись. Давайте вернемся к Марусиной кошке Сильвии, которая все еще сидит за холодильником и сходит с ума от манящих запахов из кухни. Но терпение всегда вознаграждается! Закончив с кулинарией, мадам с мужем отправились в кино. Дорога на кухню была открыта! Сильвия вошла и замерла в восхищении: на двух огромных блюдах лежали две огромные же рыбины, затейливо украшенные петрушкой, морковкой и лимоном. Декораторские способности Фекалиной интересовали Сильвию мало. А вот кулинарные... Но надо было решить, какую рыбу попробовать. Решив не обижать изготовительницу, Сильвия попробовала первую рыбину, а потом, для сравнения, принялась за вторую. Решив, было, что первая рыба лучше, Сильвия к ней и вернулась, но через некоторое время поняла, что не права. И стала лакомиться второй рыбиной... 
За этим увлекательным занятием застали ее супруги Фекалины. Они почему-то не обрадовались гостье, а совсем даже наоборот. Мадам Фекалина учинила скандал, а ее супруг порысачил за Марусей.
Доказательства были налицо. Марусе были поставлены жесткие условия. Она должна была возместить стоимость рыбы и труда мадам Фекалиной. А также и предполагаемую прибыль.
Самое обидное, что население двора, на сей раз, было на стороне мадам Фекалиной.
Маруся продумала весь вечер, а утром отправилась на прием к Мишпухису.
Мишпухис вел прием в задней, огороженной части пивной будки на Карла Маркса. Именно там осуществлялась предпродажная подготовка пива с помощью воды.
Маруся скромно вошла и сообщила Мишпухису о том, что мечтает о работе продавца газводы. На этом участке деятельности у Мишпухиса имелась некоторая кадровая недостаточность. Поэтому он решил с Марусей поговорить, тем более, что она сослалась на то, что живет в одном дворе с Фекалиной.
- Чудная женщина!
- А какая кулинарка!
- Да, я, кстати, заказал ей фаршированную рыбу!
- О, фаршированную рыбу, - оживилась Маруся, - тут ее не превзойти! Только...
- Что, только? – уточнил Мишпухис.
- Если бы она не клала туда свинину...
- Свинину? – взревел Мишпухис, который пригласил на свадьбу не только секретаря парторганизации заведения, где он, якобы, работал, но и раввина.
- Ну, да, - подтвердила наивно Маруся, - ее еще Сема Накойхер между ногами с мясокомбината приносит...
Когда Мишпухис услышал еще и о Накойхере, у него сходу сделался вид, как у человека, который только что примирился с преждевременной лысиной.
- Послушайте, Маруся, ведь вы же разумная женщина, - начал он, - так что, у меня имеется до вас маленькая просьба...
-Какая? – поинтересовалась Маруся.
- Не могли бы вы как-то поделикатней отменить у Фекалиной заказ на рыбу? Что-то мои гости все, как один, ее разлюбили...
- Но она же понесет убытки! – вступилась за Фекалину Маруся. – Одна свинина сколько стоит!...
Услышав еще раз про свинину и, поэтому, готовый на все, Мишпухис вынул сто рублей и протянул Марусе.
- Конечно, конечно, возместите ей все убытки!
Маруся охотно выполнила поручение Мишпухиса. Убытки в интерпретации мадам Фекалиной, потянули на девяносто восемь рублей. На оставшиеся два рубля Маруся купила полтора кило тюльки для себя и Сильвии, но вредная кошка тюльку есть отказалась.
 

понедельник, 1 мая 2017 г.

ТАКИ ПРО КРАСНУЮ ШАПОЧКУ


Чисто на всякий случай сразу под текстом в алфавитном порядке приведен перевод некоторых неологизмов, то и дело встречающихся в тексте.

- Деее-дааа! Дееее-даа! Дее-даааа! - маленькая Риточка надрывалась уже несколько минут, ни в какую не желая засыпать.

     Старый Моня громко вздохнул, поставил на столик свой ежевечерний стакан кефира и повернулся к жене, колдующей с утюгом над кучей свежестиранной детской одежды.
- Бася, мэйдэле, таки подойди до внучки, пока она, не дай Бог, не охрипла от своих песен, как старый биндюжник на поминках портового пурыца! Иначе я не знаю, шо ты будешь петь ее матери, когда она вирвет мне последний золотой зуб за такой цурэс!

     Бася поставила утюг на доску и выплыла из гостиной. Некоторое время из Риточкиной спальни доносилось воркование, а потом Риточкин голос снова завел свое "Дее-дааа! Дееее-даа!". Бася безоговорочно капитулировала: 
- Все! Ша! Я уже иду за этим ленивым старпером, твоим дедом, который достался тебе за то, шо ты так плохо кушаешь! - Бася вышла из спальни, бурча себе под нос, - А мне он за шо достался, я себя спрашиваю? Шоб свести меня в могилу и привести в дом гойку, я себе говорю. Или я не знаю этого старого еврея. Он себе думает, шо он молодой Соломон в гареме. Так он себе думает...

     Она вплыла обратно в гостиную и обратилась к мужу:
- Моня, шоб ты скис! - и Бася "перешла на идиш, шоби фэйгэлэ не поняла", - я таки скажу тебе дер ласковый зительворт! Эйфэле просит дер бобе-майсе. Так приподними свой альте тухес и таки скажи ей дер майсе. Шо тебе так тяжело? Ты часами травишь майсы с этим твоим дер милиционэр с цвай этаж за ди флаш шмурдяка, который варит эта курвэ, его жена!
- Ой-вэй, Бася, пуст коп! Шо такое ты говоришь при ребенке! Она же впитывает на ходу, шоб она так ела котлеткес, как она слышит и запоминает этих твоих глупостей! Я таки пойду сказать фэйгэле дер майсе, чем слушать, как ты не любишь человека только за то, шо твой покойный дедушка таки да посещал синагогу!

      Моня, кряхтя, выбрался из кресла, запахнул фланелевый халат и решительно зашаркал в Риточкину спальню. Однако на пороге он неожиданно остановился и повернулся к жене:
- Слушай, Бася... А какую сказку ей сказать? Шо я - знаю какие теперь сказки?
- Ой, ну скажи ей какую-нибудь приятную майсу. Ребенку же все равно, она просто хочет слышать твой голос. Она же слушает твой голос четыре года, а не сорок с лишним лет и еще не знает, шо от этого голоса можно повеситься.

     Моня закатил глаза и демонстративно вздохнул. Но отвечать жене не стал - Риточкино "деее-дааа!" обрело интонации свиста падающего фугаса. Он вошел в спальню, присел на край внучкиной тахты и нежно погладил Риточку по ручке.
- Ну, моя радость, какую сказку дедушка должен тебе сказать, шоби ты уже заснула и таки совсем немного помолчала до утра, дай тебе Бог никогда не знать, шо такое бессонница?
- Про волка хочу! - требовательно сообщила внучка.
- Зачем тебе за волка? - удивился Моня, - Он целый день носится грязный по своему лесу, ест всякую гадость и не любит дедушку. Я лучше скажу тебе за одну очень умненькую девочку, которая хорошо себя вела и таки удачно женилась за одного очень богатого ювелира, который таки носил ее на руках и сдувал все пылинки...
- Про волка-аааа, про волка-ааа! - захныкала Риточка.
- Бася! - Моня выглянул из спальни, - Она таки хочет сказку за волка.  Шо мы знаем за волка?
- Ну как, шо? Моня, там, кажется, был волк, который ел драй штуки поросят..
- Зачем ребенку такая страшная сказка? Зачем ей знать, как болит желудок после свинины, даже если эта женщина, ее мать, давно забыла за кошерную еду? Она думает, шо может кушать шо попало, как эти здоровые гои. Так эти здоровые гои могут кушать огурец с молоком и при этом открыто смеяться в лицо расстройству желудка. Хотя кушать то, шо готовит твоя тетя Циля, безнаказанно не смогут даже самые здоровые гои...
- Деее-дааа! Про волка-аааа!
- Бася?!
- Ой, ну так скажи ей за эту девочку в красной бэрэтке. Которая носила бабушке пирожкес. Там же был волк?
- По-моему был, но он тоже скушал какую-то отраву и ему потом было ниш-гит с животом? Или нет? Таки я не помню... Нет, таки я да помню, но не все. Но я попробую... Слушай, моя радость. Жила-была бабушка. И вот она сказала своей дочке - "Дочка! Или тебе не стыдно? Я всю жизнь надрываюсь, шоби ты стала приличным человеком, так я таки могу когда-нибудь увидеть от тебя немножко нахес?" Ну так та взяла и спекла для бабушки немножко пирожкес. Но этого ж мало - их еще надо было отнести до бабушки. Этих же детей никогда нет, шобы навестить старых родителей. Они же приходят только когда им опять нужны гелт. Тогда они вспоминают про папу и маму. Ты же будешь приходить к дедушке просто так, да, моя жизнь? А не только когда у твоей мамы приключится очередной гелибте и она намылится на шпацир! Ты же будешь приходить, правда? А дедушка всегда даст тебе немножко гелт, шобы ты ни в чем себе не отказывала!

     Бася появилась в дверном проеме и "навела порядок":
- Моня, скажи уже за красную бэрэтку и этого шлимазла волка! Шо ты крутишь эйр бедной девочке? Ей не надо знать про шо ты думаешь за свою бестолковую дочь, ей надо знать про ту майсу, которую ты никак не скажешь! Дай ребенку уснуть! Ты сорок шесть лет не даешь спать мне, так пожалей хоть ребенка!
- Ша, Бася! Ша! Шо ты орешь, как торговец дер нашварг в Ханукку возле синагоги? Дай мне немножко тишины, так я таки скажу за волка. А почему волк шлимазл? Я никогда не слышал за волка шоб он был шлимазл?
- Моня, он шлимазл, потому шо ты шлимазл. Вы близнецы, Моня, и вы оба вечно думаете за какие-то гешефты, от которых кроме камня в почках ничего не выходит. Зачем этот серый хулиган привязался к бедной девочке?! Зачем тебе эта белобрысая шиксе с драй этаж? Шо ты к ней привязался? Шо ты можешь ей предложить? Твой геморрой? Он таки да у тебя большой, но с другой стороны  и одинокой женщине этого может показаться мало.
- Бася, мэйдэле, или ты сразу замолчишь свой пыск или я прямо завтра поеду в Магадан, но уже не по своей воле. Где ты слушала этих гадостей? Ты опять висела на телефоне с твоей сестрой Цилей, шоб мне иметь утренний стул так же легко, как она вечно брешет?! Выйди из комнаты, дай мне сказать за волка!
- Про бэрэтку не забудь, ловэлас с шишками! - Бася гордо покинула дверной проем, как всегда оставив за собой последнее слово.

     Моня повернулся к внучке и продолжил:
- Ну так и вот же ж... Так эта дочка, ее мама, позвала свою дочку, ее внучку и сказала ей отнести пирожкес ее бабушке. И она сказала ей - "Ой, на улице так холодно, шо по сравнению с тем, шо там, в нашем холодильнике таки можно кипятить борщ. Так ты подумай своей головой, шо тебе надеть на свою голову и возьми таки ту красную бэрэтку, которую подарила тебе твоя бабушка на мой день рождения, хотя я просила деньгами". С тех пор, моя жизнь, она ее только так и называла - "Красная Бэрэтка твоей бабушки". Девочка надела бэрэтку, взяла пирожкес и таки пошла к бабушке. Ты еще не спишь? Боже ж мой, я уже полночи говорю тебе майсу, а ты такая же благодарная, как твоя чудесная мать и ее чудесная мать.  Шо же еще ты хочешь услышать?!
- А где про волка, деда? - спросила Риточка, призвавшая всю свою вредность на помощь в борьбе со сном.
- Ой-вэй, Бася?! Таки шо там с волком? Там вообще был волк, я уже не уверен?!      
- Моня, он там был и был такой же шлимазл, как ты, и имел те же цурес, шо и ты!
- Ой, шо ты говоришь?! И это теперь называется детская сказка?! Волк с геморроем?! Боже ж мой, шоб я так жил...
- Какой геморрой, Моня? Причем тут геморрой? Чем ты думаешь - своими шишками сам знаешь где?! У него не был геморрой! У него было еще хуже.
- Мэйдэле, не пугай меня - у меня больное сэрдце! Еще хуже?! Он шо - таки был женат за твою сестру Цилю?! Бедный беззащитный хищник! Как я скажу такие ужасы четырехлетнему ребенку?!
- Моня, слушай сюда и не зли меня на ночь, если эта ночь не хочет стать последней, шоб ты был здоров до ста двадцати, а иначе кто же меня похоронит и женится за эту белобрысую гойку с драй этаж, шоб мне не дожить до такого позора! Этот волк имел твои цурэс - он был глухой, слепой и все время говорил всяких глупостей. Таки скажи уже ребенку майсу! Ну?! Давай - "Волк, волк, а шо у тебя с глазами?"!
- Ой, я таки уже вспомнил! Слушай, моя маленькая, слушай, моя жизнь. Таки волк шо-то имел с этой твоей тетей Цилей, иначе откуда же он узнал про пирожкес и уже ждал девочку, голодный, как твоя бабушка после пасхального обеда у той же тети Цили?
- Моня, ты таки да решил злить меня на ночь, да? - опять послышался Басин голос, - Я шо тебе сказала?! Замолчи свой пыск и скажи уже "Волк, волк, а шо у тебя с глазами?"!

     Моня обреченно подхватил:
- Так эта Красная Бэрэтка вошла и спрашивает - "Волк, а шо у тебя с глазами?". "А шо у меня с глазами?" - отвечает волк, - "Шо тебе не так с моими глазами?! Кого ты слушаешь - твою бабушку? Катаракта? Ин хулэм! Таки я прекрасно вижу, даже когда твоя бабушка делает мне фынстер в оба глаза!"
- "А шо у тебя с ушами?"! - опять "подсказала" Бася
- "А шо у тебя с ушами?" - послушался Моня, - спросила тогда Бэрэтка. "А шо у меня с ушами?!" - ответил волк, - "Я прекрасно слышу. Я даже слышал, как твоя бабушка шептала тебе в соседней комнате про полипы. Таки какие полипы?! У меня превосходный слух! И шоб вы все себе так и знали..."
- Моня! - прервала "реплику волка" Бася, - "А шо у тебя с зубами?!"
- А шо у меня с зубами? - испугался Моня, - Шо уже такое?! Коронка потерялась?!
- Та не у тебя! У волка!
- У-у-уфф! Вы таки доведете меня до инфаркта этими дурацкими сказками! Ты шо - сразу не могла сказать?!  Ну, слушай, моя жизнь. Так она ему говорит - "А шо такое у тебя с зубами?!" А волк ей отвечает - "А шо у меня с зубами?!". Так Бэрэтка ему тоже отвечает - "А почему ты спрашиваешь? Ты шо - не видишь? Или таки не слышишь?" И шо ты думаешь, моя жизнь? Шо таки ответил волк? И как он уже пожалел, шо таки съел бабушку? Риточка? Риточка? Ой, она таки уснула, моя фэйгэле.

     Моня встал, поправил одеяло, осторожно, не дыша, легонько коснулся губами лобика спящей внучки и на цыпочках вышел из спальни, бесшумно притворив за собой дверь.
- Бася? Она таки уснула. Шо я тебе говорил? Ей надо твои майсы? Ей совсем не интересно про волка, тем более, шо ты разве дашь сказать хоть слово? Умная девочка, как ее дедушка. Завтра я таки расскажу ей про ювелира, пусть ребенок порадуется. Все, я ужасно устал, даже кефир допить нет сил. Ой-вэй, я таки уже не мальчик...

     В спальне, лежа в кровати рядом с мужем, Бася поворочалась с боку на бок, устраиваясь, и уже полусонно проговорила:
- Моня, ты таки шлимазл. Ты даже майсу сказать не можешь, шоби тебя хотелось послушать. Мне цены нет, ты хоть понимаешь? Сорок шесть лет, подумать только!
     Моня повернулся к жене и поцеловал ее в щеку.
- Знаешь, Бася.. Я таки вспомнил, какую отраву скушал тот волк.. В красной бэрэтке. Таки я понимаю за его живот.  Лучше б он просто умер... Спи уже, мэйдэле! Завтра утром я, дай Бог, открою глаза и опять буду тебя терпеть, шоб ты была здорова до ста двадцати. Так дай мне, наконец, немножко той драгоценной тишины, которая отличается от кладбища твоим могучим хропен!   


***
   альте - старый
   бобе-майса - сказка, сплетня
   гелибте - любовник
   гелт - деньги
   зительворт - ругательство
   ин хулэм - во сне
   мэйделе - девушка
   нахэс - счастье
   нашварг - сласти
   ниш-гит - нехорошо
   пурыц - начальник
   пуст коп - пустая голова
   пыск - рот
   тухэс - задница
   фэйгеле - птичка
   флаш - бутылка
   фынстер - темно
   хропен - храп
   цурэс - беда, горе
   шлимазл - неудачник
   шпацир - прогулка
   эйр - яйца
   эйфэле - внучка

пятница, 24 мая 2013 г.

ТАКИ ТАК ПРАВИЛЬНО ГОТОВИТЬ БОРЩ))




Ай, не делайте мне беременную голову, я вас умоляю. Вы все тут сами кулинары-шмулинары, все знаете и все умеете. Куда не плюнь, попадешь в придворного повара английской королевы. Особенно эти мне украинские гои, они как всегда думают, что лучше всех, а вокруг них москали и мебель.

Ну, так и я тоже кое-что умею, чтоб вы там себе ни думали. Если вы меня спрашиваете, как делать борщ, так и у меня есть что вам ответить.


Что мы знаем о вкусном борще? Только не надо махать руками через головы, я всех прекрасно слышу, у меня хорошее зрение. Я вам скажу больше, я знаю, что вы мне тут будете говорить, мол, мясо, навар, чеснок и капуста.

Ну, конечно, вы же тут все профессора по борщу, только я вам скажу, что вы говорите глупостей. Самое главное в борще, это то, кто его делал. Вам кажется, что борщ может приготовить каждый? Так я вам скажу, что с таких слов вы можете сказать Додику Шварцману, сыну тети Песи Шварцман с центрального рынка, потому как все знают, что Додик идиот.

Но тут ведь нет идиотов, потому я вам скажу, как родным, борщ может делать вкусным только хороший человек. Как бы не морочили бейца всякие китайские индусы, они в чем-то таки правы. Энергия существует. И если вы вздумали готовить борщ в цоресе и гадском настроении, то это будет не борщ, а не знаю что. Вы хочите кушать не знаю что? Ну. Так и я не хочу этого кушать и видеть.

Для начала надо сделать бульон. Какой бульон делала моя бабушка Рахель Евелевна Серпик! Я вам так скажу, это был не бульон, а здоровье! Это был пенициллин, а не бульон. Когда кто-то пробовал его, то он потом неделю не мог есть ничего другого и худел.

Для бульона нужна говядина, и не надо ничего говорить про трефное. Свинину можете кушать без меня, я что обязан это видеть?

Говядина с косточкой. Все. Что вам надо, это говядина с мозговой косточкой. Заливаем водичкой, перец горошек, три –четыре лаврушечки, не чищенная луковица. Все, дети, все. Подожгите плиту и отойдите от кастрюли, не мешайте природе сделать за вас то, что она должна сделать.

Подходить к кастрюле можно только для посолить и снять пенку. И не надо на меня смотреть грустными глазами, вы не раввин из синагоги на Лермонтова.

Пока бульон сам себя готовит, берем буряк. Вы, конечно, можете называть его свеклой, но я вам так скажу, вы поцы! Буряк дает цвет всему борщу, и если вы назовете то, что дает цвет всему женским словом, то вы жалкие подкаблучники и ничего не понимаете в высокой кухне.

Итак, буряк. Мы шинкуем его меленько, потом бросаем на сковороду, немного обжариваем, а потом, это важно. Заливаем поварешкой-двумя готовящегося бульона, выжимаем сверху поллимона и ставим на маленький огонь тушиться. Именно тушиться, не вариться ни в коем случае. Иначе это будет не борщ, а буряковый суп. В конце процесса заправляем томатной пастой. Не зажарку заправляем, которую мы еще не сделали, а именно буряк.

Беремся за зажарку: Шинкуем морковь, лук, корень петрушки, корень пастернака и корень сельдерея. И не надо мне делать голову, что чего-то там не нашли. Не нашли и не нашли. Плохо с вашей стороны, но я не виноват, жарьте как есть. Шинкуем болгарский перец и один острый перец. Все это кидаем на сковороду и зажариваем.

Пока мы делаем зажарку, надо почистить три-четыре картошки, нарубить полвилка капусты и пару стрелок сельдерея, все это бросить в бульон, из которого предварительно уже вынуто мясо и сварившийся лук.

Мясо нужно порезать и вернуть на место.

Когда картошка будет готова, бросайте зажарку, а после нее тушеную свеклу.
Варите борщ еще немного, а за минуту до выключить киньте рубленные зубчики чеснока, перец и мелко нарезанные петрушку и укроп.

И еще, я вам так скажу. Один и тот же рецепт может сделать сто человек, но получится вкусно не у многих. У меня получится, а у многих нет.

Но после того, как вы заправите борщ сметаной, начистите чеснок и нарежете черный хлеб, а потом это все попробуете и скажите, что это не вкусно, я перестану хотеть ходить с вами по одной улице, потому что я не люблю людей говорящих неправду.

Одним словом, зай гизунд, чтоб вы мне были так здоровы, как я вам еще хоть раз расскажу что-нибудь, если вы не верите уважаемому и пожившему человеку. Гей шлофн, не делайте мне голову, я вас умоляю.

http://vk.com/jews#/jews