Редкие фотографии коренных американцев, сделанные в конце 19 века.
Кинорежиссёр Пол Ратнер (Paul Ratner) заинтересовался коренными народами Америки, снимая исторический приключенческий фильм «Моисей на мессе». В результате он собрал увлекательный фотоархив, который включает не только чёрно-белые, но и редкие даже для начала 20-го века цветные ретро фото.
«Я смотрел на чёрно-белые фотографии прекрасных загадочных людей, и не мог поверить, что кто-то хочет уничтожить их с континента, ведя сознательную политику на протяжении более сотни лет. Это казалось настолько бесчеловечно и по-варварски. Копаясь глубже, я начал находить раскрашенные фотографии первых американцев. В них люди оживали ещё больше. Глядя на них, я вижу личностей с царским достоинством, которые не отличаются от исторических портретов европейских королей, королев и знати. За исключением того, что они не только демонстрируют величественные регалии, но и сильные, естественные лица, а не слабые, сухие взоры некоторых заокеанских правителей, которые привели их гибели», - вспоминал режиссёр.
-Зяма, вчора ми їли таке смачне сало, що це цимес, я тобі скажу...
-Ой, Григорий Опанасыч, когда вы говорите за цимус, у меня сразу делаются растрепаными последние нервы, говорите таки за сало, а то у нашего раввина Шулькина от ваших слов сразу головная боль и рези в животе...
Так и знаете что? Я делюсь с вами таким, что не дай Бог каждому! И что я вижу вместо спасибо? Вместо спасибо я вижу каких-то бендюжников и прочих мишугинэ копф, которые хочут чтоб я таки учил их готовить для короля Франции. Так я вам скажу, что во Франции давно нет короля и они там кушают одни трюфеля с лягушками. Если вы хотите кушать как во Франции, так ехайте на трамвае до центральной теплостанции, там есть речка, поймайте себе хоть десяток лягушек и кушайте с грибами из под елок в горсаду, а у меня тут этого нет. Кому не нравится, идите пешком, чтобы вас никто не догнал, и делайте беременной голову кому-нибудь другому.
Вы знаете что такое цимес? Ну, конечно. Все вы думаете, что цимес это что-то такое вкусное, что можно подумать.
Так и вы правы. Это такое вкусное, что подумать можно, но у вас это вряд ли получится.
Я вам так скажу, если бы маленькому Алоизу Шикельгруберу в детстве давали кушать цимес, то история повернулась бы по-другому и он перестал отращивать себе усы и отрастил пейсы. А так, как ему цимес не давали, то выросло, что выросло, целый Адольф, хотя могло бы и не вырастать.
Цимес, мадам и мусье, это же песня! Ее надо петь, а не готовить. Если вы не умеете петь, то хотя бы поставьте патефон с Яшей Хейфецем, может быть что-то у вас выйдет, только не надо делать цимес тихо. Потому что как бы вы не скрывали его приготовление, соседи все равно почувствуют его запах и придут. Вам оно надо? Вам оно не надо. Ну, так отгоняйте их хотя бы своим некрасивым голосом.
У меня был знакомый, Йося Кауфман, так когда он пел, прятались даже комары. Одно время он пел так часто, что его сосед по кухне Толик Шляков бил ему лицо. Так Йося Кауфман стал петь реже. Не знаю, для чего я это вспомнил, если речь идет о цимусе. Вечно вы задурите мне голову.
Итак, что нужно для приготовления цимеса? Каструлька? Я вас умоляю, выведите с кухни этого человека, если бы это услышала моя бабушка Рахель Евелевна, она бы плюнула ему прямо в лицо и перестала бы с ним здороваться.
Для цимеса нужна утятница. Настоящая чугунная. Ну, если вам так хочется, возьмите казан, только не говорите мне об этом, чтоб мне не было плохо и я не заболел.
Но самое главное в цимесе не это. Самое главное это пропорции! Всего в нем должно быть одинаково. То есть килограмм картошки килограмм мяса. Это как у каждой нормальной идишэ жены. Сверху должно быть столько, сколько снизу. Что тут не понятного? Если вы русский, как белая береза, и не знаете как это бывает, то попросите кого-нибудь вам расскажут, тут вам не справочное бюро.
Мы берем ножик и режем мелко лук, морковку, мясо. Все это кидаем на сковороду и немножко тихонько обжариваем. Буквально минутку, чтобы мясо перестало быть красным. Что вы на меня так смотрите, вы не знаете, как это перестать быть красным? Ну, так это примерно как с этой страной. Жили под знаменем пролетариата, а стали жить под полосатым.
Мясо берите какое хочите. Трефное, так трефное, только не надо потом говорить, что это я вам сказал так сделать.
Пока это все швырчит, режем картошку. Только не надо резать ее полосочками, тут вам не американская закусочная, режем красивыми кубиками.
Потом все полученное бросаем в утятницу. Когда я говорю все бросаем, так я именно это и имею в виду. Бросаем и то, что в сковородке, и то, что рядом, то есть картошку.
Потом бросаем чернослив без косточек. Вы, конечно можете бросить чернослив с косточками, если у вас родственник дантист, так вам повезло, почему бы и не пообщаться с родственником.
Чернослива я люблю много. В этом, как говорится и цимес.
Все перемешиваем, заливаем водой, солим, перчим, сверху кладем полторы столовых ложки сахара.
Все, мусье и мадам, ставим это добро в духовку на много градусов и терпеливо ждем, глотая слюни и борясь с мигренью.
Как только вода испарится, а картошка протушится- вынимайте. Теперь вы знаете, что цимес это не шоколадная конфета и не еврейская фамилия.
Сразу скажу, цимеса, как и борща, много не бывает, поэтому рецептов его приготовления, как дрэка за городской баней. У меня такой. Кому не нравится, идите к Боре Бурде, он вас накормит вкусно, хотя и вынесет ваш мозг своей каллиграфической нудностью и излишней информированностью о том, что вам не интересно.
Чисто на всякий случай сразу под текстом в алфавитном порядке приведен перевод некоторых неологизмов, то и дело встречающихся в тексте.
- Деее-дааа! Дееее-даа! Дее-даааа! - маленькая Риточка надрывалась уже несколько минут, ни в какую не желая засыпать.
Старый Моня громко вздохнул, поставил на столик свой ежевечерний стакан кефира и повернулся к жене, колдующей с утюгом над кучей свежестиранной детской одежды. - Бася, мэйдэле, таки подойди до внучки, пока она, не дай Бог, не охрипла от своих песен, как старый биндюжник на поминках портового пурыца! Иначе я не знаю, шо ты будешь петь ее матери, когда она вирвет мне последний золотой зуб за такой цурэс!
Бася поставила утюг на доску и выплыла из гостиной. Некоторое время из Риточкиной спальни доносилось воркование, а потом Риточкин голос снова завел свое "Дее-дааа! Дееее-даа!". Бася безоговорочно капитулировала: - Все! Ша! Я уже иду за этим ленивым старпером, твоим дедом, который достался тебе за то, шо ты так плохо кушаешь! - Бася вышла из спальни, бурча себе под нос, - А мне он за шо достался, я себя спрашиваю? Шоб свести меня в могилу и привести в дом гойку, я себе говорю. Или я не знаю этого старого еврея. Он себе думает, шо он молодой Соломон в гареме. Так он себе думает...
Она вплыла обратно в гостиную и обратилась к мужу:
- Моня, шоб ты скис! - и Бася "перешла на идиш, шоби фэйгэлэ не поняла", - я таки скажу тебе дер ласковый зительворт! Эйфэле просит дер бобе-майсе. Так приподними свой альте тухес и таки скажи ей дер майсе. Шо тебе так тяжело? Ты часами травишь майсы с этим твоим дер милиционэр с цвай этаж за ди флаш шмурдяка, который варит эта курвэ, его жена!
- Ой-вэй, Бася, пуст коп! Шо такое ты говоришь при ребенке! Она же впитывает на ходу, шоб она так ела котлеткес, как она слышит и запоминает этих твоих глупостей! Я таки пойду сказать фэйгэле дер майсе, чем слушать, как ты не любишь человека только за то, шо твой покойный дедушка таки да посещал синагогу!
Моня, кряхтя, выбрался из кресла, запахнул фланелевый халат и решительно зашаркал в Риточкину спальню. Однако на пороге он неожиданно остановился и повернулся к жене:
- Слушай, Бася... А какую сказку ей сказать? Шо я - знаю какие теперь сказки?
- Ой, ну скажи ей какую-нибудь приятную майсу. Ребенку же все равно, она просто хочет слышать твой голос. Она же слушает твой голос четыре года, а не сорок с лишним лет и еще не знает, шо от этого голоса можно повеситься.
Моня закатил глаза и демонстративно вздохнул. Но отвечать жене не стал - Риточкино "деее-дааа!" обрело интонации свиста падающего фугаса. Он вошел в спальню, присел на край внучкиной тахты и нежно погладил Риточку по ручке.
- Ну, моя радость, какую сказку дедушка должен тебе сказать, шоби ты уже заснула и таки совсем немного помолчала до утра, дай тебе Бог никогда не знать, шо такое бессонница?
- Про волка хочу! - требовательно сообщила внучка.
- Зачем тебе за волка? - удивился Моня, - Он целый день носится грязный по своему лесу, ест всякую гадость и не любит дедушку. Я лучше скажу тебе за одну очень умненькую девочку, которая хорошо себя вела и таки удачно женилась за одного очень богатого ювелира, который таки носил ее на руках и сдувал все пылинки...
- Про волка-аааа, про волка-ааа! - захныкала Риточка.
- Бася! - Моня выглянул из спальни, - Она таки хочет сказку за волка. Шо мы знаем за волка?
- Ну как, шо? Моня, там, кажется, был волк, который ел драй штуки поросят..
- Зачем ребенку такая страшная сказка? Зачем ей знать, как болит желудок после свинины, даже если эта женщина, ее мать, давно забыла за кошерную еду? Она думает, шо может кушать шо попало, как эти здоровые гои. Так эти здоровые гои могут кушать огурец с молоком и при этом открыто смеяться в лицо расстройству желудка. Хотя кушать то, шо готовит твоя тетя Циля, безнаказанно не смогут даже самые здоровые гои...
- Деее-дааа! Про волка-аааа!
- Бася?!
- Ой, ну так скажи ей за эту девочку в красной бэрэтке. Которая носила бабушке пирожкес. Там же был волк?
- По-моему был, но он тоже скушал какую-то отраву и ему потом было ниш-гит с животом? Или нет? Таки я не помню... Нет, таки я да помню, но не все. Но я попробую... Слушай, моя радость. Жила-была бабушка. И вот она сказала своей дочке - "Дочка! Или тебе не стыдно? Я всю жизнь надрываюсь, шоби ты стала приличным человеком, так я таки могу когда-нибудь увидеть от тебя немножко нахес?" Ну так та взяла и спекла для бабушки немножко пирожкес. Но этого ж мало - их еще надо было отнести до бабушки. Этих же детей никогда нет, шобы навестить старых родителей. Они же приходят только когда им опять нужны гелт. Тогда они вспоминают про папу и маму. Ты же будешь приходить к дедушке просто так, да, моя жизнь? А не только когда у твоей мамы приключится очередной гелибте и она намылится на шпацир! Ты же будешь приходить, правда? А дедушка всегда даст тебе немножко гелт, шобы ты ни в чем себе не отказывала!
Бася появилась в дверном проеме и "навела порядок":
- Моня, скажи уже за красную бэрэтку и этого шлимазла волка! Шо ты крутишь эйр бедной девочке? Ей не надо знать про шо ты думаешь за свою бестолковую дочь, ей надо знать про ту майсу, которую ты никак не скажешь! Дай ребенку уснуть! Ты сорок шесть лет не даешь спать мне, так пожалей хоть ребенка!
- Ша, Бася! Ша! Шо ты орешь, как торговец дер нашварг в Ханукку возле синагоги? Дай мне немножко тишины, так я таки скажу за волка. А почему волк шлимазл? Я никогда не слышал за волка шоб он был шлимазл?
- Моня, он шлимазл, потому шо ты шлимазл. Вы близнецы, Моня, и вы оба вечно думаете за какие-то гешефты, от которых кроме камня в почках ничего не выходит. Зачем этот серый хулиган привязался к бедной девочке?! Зачем тебе эта белобрысая шиксе с драй этаж? Шо ты к ней привязался? Шо ты можешь ей предложить? Твой геморрой? Он таки да у тебя большой, но с другой стороны и одинокой женщине этого может показаться мало.
- Бася, мэйдэле, или ты сразу замолчишь свой пыск или я прямо завтра поеду в Магадан, но уже не по своей воле. Где ты слушала этих гадостей? Ты опять висела на телефоне с твоей сестрой Цилей, шоб мне иметь утренний стул так же легко, как она вечно брешет?! Выйди из комнаты, дай мне сказать за волка!
- Про бэрэтку не забудь, ловэлас с шишками! - Бася гордо покинула дверной проем, как всегда оставив за собой последнее слово.
Моня повернулся к внучке и продолжил:
- Ну так и вот же ж... Так эта дочка, ее мама, позвала свою дочку, ее внучку и сказала ей отнести пирожкес ее бабушке. И она сказала ей - "Ой, на улице так холодно, шо по сравнению с тем, шо там, в нашем холодильнике таки можно кипятить борщ. Так ты подумай своей головой, шо тебе надеть на свою голову и возьми таки ту красную бэрэтку, которую подарила тебе твоя бабушка на мой день рождения, хотя я просила деньгами". С тех пор, моя жизнь, она ее только так и называла - "Красная Бэрэтка твоей бабушки". Девочка надела бэрэтку, взяла пирожкес и таки пошла к бабушке. Ты еще не спишь? Боже ж мой, я уже полночи говорю тебе майсу, а ты такая же благодарная, как твоя чудесная мать и ее чудесная мать. Шо же еще ты хочешь услышать?!
- А где про волка, деда? - спросила Риточка, призвавшая всю свою вредность на помощь в борьбе со сном.
- Ой-вэй, Бася?! Таки шо там с волком? Там вообще был волк, я уже не уверен?!
- Моня, он там был и был такой же шлимазл, как ты, и имел те же цурес, шо и ты!
- Ой, шо ты говоришь?! И это теперь называется детская сказка?! Волк с геморроем?! Боже ж мой, шоб я так жил...
- Какой геморрой, Моня? Причем тут геморрой? Чем ты думаешь - своими шишками сам знаешь где?! У него не был геморрой! У него было еще хуже.
- Мэйдэле, не пугай меня - у меня больное сэрдце! Еще хуже?! Он шо - таки был женат за твою сестру Цилю?! Бедный беззащитный хищник! Как я скажу такие ужасы четырехлетнему ребенку?!
- Моня, слушай сюда и не зли меня на ночь, если эта ночь не хочет стать последней, шоб ты был здоров до ста двадцати, а иначе кто же меня похоронит и женится за эту белобрысую гойку с драй этаж, шоб мне не дожить до такого позора! Этот волк имел твои цурэс - он был глухой, слепой и все время говорил всяких глупостей. Таки скажи уже ребенку майсу! Ну?! Давай - "Волк, волк, а шо у тебя с глазами?"!
- Ой, я таки уже вспомнил! Слушай, моя маленькая, слушай, моя жизнь. Таки волк шо-то имел с этой твоей тетей Цилей, иначе откуда же он узнал про пирожкес и уже ждал девочку, голодный, как твоя бабушка после пасхального обеда у той же тети Цили?
- Моня, ты таки да решил злить меня на ночь, да? - опять послышался Басин голос, - Я шо тебе сказала?! Замолчи свой пыск и скажи уже "Волк, волк, а шо у тебя с глазами?"!
Моня обреченно подхватил:
- Так эта Красная Бэрэтка вошла и спрашивает - "Волк, а шо у тебя с глазами?". "А шо у меня с глазами?" - отвечает волк, - "Шо тебе не так с моими глазами?! Кого ты слушаешь - твою бабушку? Катаракта? Ин хулэм! Таки я прекрасно вижу, даже когда твоя бабушка делает мне фынстер в оба глаза!"
- "А шо у тебя с ушами?"! - опять "подсказала" Бася
- "А шо у тебя с ушами?" - послушался Моня, - спросила тогда Бэрэтка. "А шо у меня с ушами?!" - ответил волк, - "Я прекрасно слышу. Я даже слышал, как твоя бабушка шептала тебе в соседней комнате про полипы. Таки какие полипы?! У меня превосходный слух! И шоб вы все себе так и знали..."
- Моня! - прервала "реплику волка" Бася, - "А шо у тебя с зубами?!"
- А шо у меня с зубами? - испугался Моня, - Шо уже такое?! Коронка потерялась?!
- Та не у тебя! У волка!
- У-у-уфф! Вы таки доведете меня до инфаркта этими дурацкими сказками! Ты шо - сразу не могла сказать?! Ну, слушай, моя жизнь. Так она ему говорит - "А шо такое у тебя с зубами?!" А волк ей отвечает - "А шо у меня с зубами?!". Так Бэрэтка ему тоже отвечает - "А почему ты спрашиваешь? Ты шо - не видишь? Или таки не слышишь?" И шо ты думаешь, моя жизнь? Шо таки ответил волк? И как он уже пожалел, шо таки съел бабушку? Риточка? Риточка? Ой, она таки уснула, моя фэйгэле.
Моня встал, поправил одеяло, осторожно, не дыша, легонько коснулся губами лобика спящей внучки и на цыпочках вышел из спальни, бесшумно притворив за собой дверь.
- Бася? Она таки уснула. Шо я тебе говорил? Ей надо твои майсы? Ей совсем не интересно про волка, тем более, шо ты разве дашь сказать хоть слово? Умная девочка, как ее дедушка. Завтра я таки расскажу ей про ювелира, пусть ребенок порадуется. Все, я ужасно устал, даже кефир допить нет сил. Ой-вэй, я таки уже не мальчик...
В спальне, лежа в кровати рядом с мужем, Бася поворочалась с боку на бок, устраиваясь, и уже полусонно проговорила:
- Моня, ты таки шлимазл. Ты даже майсу сказать не можешь, шоби тебя хотелось послушать. Мне цены нет, ты хоть понимаешь? Сорок шесть лет, подумать только!
Моня повернулся к жене и поцеловал ее в щеку.
- Знаешь, Бася.. Я таки вспомнил, какую отраву скушал тот волк.. В красной бэрэтке. Таки я понимаю за его живот. Лучше б он просто умер... Спи уже, мэйдэле! Завтра утром я, дай Бог, открою глаза и опять буду тебя терпеть, шоб ты была здорова до ста двадцати. Так дай мне, наконец, немножко той драгоценной тишины, которая отличается от кладбища твоим могучим хропен!
*** альте - старый бобе-майса - сказка, сплетня гелибте - любовник гелт - деньги зительворт - ругательство ин хулэм - во сне мэйделе - девушка нахэс - счастье нашварг - сласти ниш-гит - нехорошо пурыц - начальник пуст коп - пустая голова пыск - рот тухэс - задница фэйгеле - птичка флаш - бутылка фынстер - темно хропен - храп цурэс - беда, горе шлимазл - неудачник шпацир - прогулка эйр - яйца эйфэле - внучка
